La Valse des Thirties

1,2,3... Un, deux Trois....1,2,3....

Saviez-vous que la Valse vient de l'allemand "Walzer" qui signifie tourner en cercle?

En principe, ceux qui  la maitrisent sont ceux qui ont passé le cap de l'union symbolique. Allelluia!

A moins que les danses de salon ne fassent partie des hobbies de certains d'entre vous. Possibilité à envisager.

1,2,3....Un pasito pa'lante María ♪ ♫ !

Mais bordel, qui vient de sortir du Ricky Martin dans MON article?!

Allez ouste, tu sors!

1,2,3...1,2,3...Ouch! Aie!

"Euh, rien de cassé? Un orteil accidenté? Oh, ne vous inquiétez pas, ca repousse avec le temps."

C'est ce qu'on appelle partir du mauvais pied. Et pis, merde, j'ai toujours été plus Rock & Roll. Non, non, oubliez le rock acrobatique, parce que ce n'est pas seulement l'orteil de mon partenaire que je bousillerais, mais son corps tout entier ("Youhou, tu me vois là, à travers tes bandages?! Je peux faire un dessin sur ton platre?! Super!).

Je faisais bien entendu référence au Pogo, défini par Wikipédia comme "un style de danse où la foule saute de façon désordonnée et en se bousculant" ou encore au Body Surfing, mais qui logistiquement nécessite au moins une scène - voire un lit qui rebondit un max - et une dizaine de personnes qui t'adulent comme une déesse et qui feraient n'importe quoi pour toucher un cm² de ta peau. Sans ça, c'est toi qui finit en momie à te faire taguer le corps. Il n'y a qu'une chute minable entre le Body Surfing et le Body Painting...

1,2,3....1,2,3...♪ Touuuurrrneer ennn cerrrrrcle! ♫ Touurrrner en rond!!

Certains d'entre nous n'ont pas spécialement besoin d'avoir le rythme ou l'envie de se marier pour pouvoir tourner en cercle (lol). Au pire, ils tourbillonnent sur du François Feldman (un des tubes de l'année 1989, s'il vous plait!). Au mieux, ils dansent "La Valse des Thirties" accompagnée de son nouveau lot de questions. A chaque dizaine, ses interrogations existentielles. Oui, ça donne le mal de mer...1,2,3..."Euh, est-ce tu peux juste éviter de vomir sur ma nouvelle robe Prada? Sinon, vas-y je t'écoute, que se passe-t-il?! Tiens, prends déjà un Nurofen".

Exemple? Une trentenaire célibataire face à ses problèmes..."Mais...est-ce que mon énorme bide ose se révolter contre Dukan, ou est-ce que je suis enceinte?! Youhou, y a quelqu'un là-dedans?" 

Première possibilité, un tonitruant gargouillis manifestera son mécontentement d'avoir été contraint à un violent sevrage de junk food. Pour calmer sa colère, se jeter sur la plaquette de chocolat planquée sous le lit depuis 6 semaines.

Conseil réconfort (testé et approuvé): le nouveau Citron Gingembre de Cote d'Or, voire le "Pate d'Amande".

Conseil psychologique: ne pas regretter! Trop tard! Les deux tiers de la tablette engloutis? Allez, autant que les derniers carrés de chocolat rejoignent leurs copains. Avantage: fin définitive à toute tentation ultérieure.

Solution envisageable: "Et les lippo-succions alors? Ce n'est pas fait que pour les vieilles, si?!

Seconde possibilité, il faudra faire un effort extrême de mémoire pour déterminer ce qu'il s'est passé à cette soirée "Trou Normand" un peu trop arrosée. Crunch, le p'tit Normand fut mignon à croquer. Dégustation régionale peut-être trop concluante?

Conseil confort (testé et approuvé): Les Manix ou les Durex (toutes tailles, nervurés, fluorescents,...) les Gels à la Cerise ou encore l'anneau vibrant pour les plus fantasques.

Conseil psychologique: sortir couverts et ne jamais oublier que "L'abus d'alcool est dangereux pour la santé". Trou Normand = trou de mémoire.

Solution envisageable: Faire une bonne action en offrant au marché noir ce beau bébé métisse (un vietnamo-normand) à des gens qui ne peuvent pas s'offrir ce luxe. Quoi, fille horrible?! Lippo-succions alors?! (Blonde, sors de ce corps!)

1,2,3....

Tourner en cercle. Tourner en rond. Toujours et encore. Beurk. Vomito. 

Plutôt que la valse, soyons fous et tentons la danse sacrée des derviches soufis.

Dans ce tourbillon d'images, d'émotions et de réflexions, il parait que la porte de la spiritualité finit par s'ouvrir à nous.

En plus, problèmes de poids (je parie que tu perds 1520 calories pour 30 minutes de toupie, Dukan n'a qu'à aller se cuire un oeuf!) et affectifs (les mecs en jupes blanches avec un chapeau bizarre, ca me branche pas des masses) réglés.

Bon alors, on se fait un plan en Turquie, cet été? :-)

M.